Ibu-ibu gak suka JK daripada SBY, mengapa?

JK-WIN diprediksi bakal kalah telak dari SBY-BUD, menurut infoyang beredar dikarenakan.
.. Mayoritas Ibu-ibu tidak suka dengan Slogan JK lewat Partai Golkar "Lebih Cepat Lebih Baik!"

Dari hasil survey yang dilakukan serentak diseluruh propinsi, ternyata IBu-Ibu lebih suka dgn slogan SBY lewat Partai Demokratnya "Lanjutkan Lanjutkan ! ..." .

Muka gak perlu kenal, yang penting pijitannya bung

Sepulang kerja, badan pegel. Itu biasa, namanya orang ngantor, kelamaan di komputer pasti pegel. tapi ini bukan pegel biasa. pegel karena keseleo.

singkat cerita, harus dipijit.

pijit bukan sembarang pijit.

ini pijit yang khusus, karena keseleo.

tanya sini tanya sana, ternyata ada tempat pijit. di sini nih...


jadi kalo dari lenteng agung belakang UP, gak terlalu jauh...


Pertama mijit, ama anak buahnya...
pelan, tapi gak kayak mijit ema-ema. yg mijit cowok nih, gak kerasa sakit. itu ruangan dah bau ama minyak mirip2 sinyongnyong gitu deh. gpp, namanya juga pengen sembuh... lagian gue gak pusing ama minyak gituan, hidup Cap Kapak (TM) :D

abis itu, ganti orang, gua masih nelungkup padahal..
brak bruk brak bruk.. GILA!!!
sakit!!! sakit!!! ini orang mijet kayak kesurupan aja!!!


Pak Haji : dah lama yah?
me : kok tau pak aji? seminggu pak aji. biasanya sih 2-3 hari sembuh...
Pak Haji : begitu ya.. hehheheh..

Brukkk... krrrrt... gggrrrg... peletok.. (hehe emangnya orang lagi ganti mesin di bengkel?)

sakit ma... namanya keseleo, dibagian tulang belakang lagi...

alhamdulillah gak berlangsung lama, benerran!
pinggang udah enakan, si pak aji malah ngeloyor ke dapur.. capek kali dia.
maklum lah katanya dia abis jalan dari kamar rawat jalannya..

rawat jalan? oh ternyata teman. dia punya ruangan sendiri khusus pasien-pasien yg patah tulang dan gak mungkin sembuh 2-3 hari di inepin tuh pasien di ruang rawat khusus. dah kayak rumah sakit aja.

kesel juga sih. bayar 25 rebu cuman dapet dipijit 15 menit...

.
.
.
.
.
.
Me : udah nih mas? berapa?
anak buah pak aji: yah.. 30 rebu, atau berapa ajalah...
Me : 25 rebu keluar, bentar mas...
(%$!#@!! itu duit 5 rebuan kemana yah?)
.
.
.
1 menit.......
2 menit.....
3..
anak buah pak aji : udah lah, (sambil senyum) segitu juga cukup...







Ahad, 06 Juni 09 kira-kira jam 10 pagi...
kok, gak kerasa sakit lagi gua...?
walah, padahal dah janjian kesini lagi nih malem? senen?
Alhamdulillah ya Allah, engkau ciptakan pak aji yang punya tangan bertenaga dan punya skill hebat. ibarat kata, ni pak aji gak perlu kenal muka deh.. yg penting pijitannya bung!

Seni atau Vandalism?

wood_carving, originally uploaded by chinagrrrl.

Pahatan ini dibuat pada sebuah pohon. Terserah Anda, akan menganggapnya sebagai seni atau kriminalitas (Vandalisme!)...

Anjing peliharaan Hitler

funny-pics-44514, originally uploaded by darky.ben.

Ternyata Hitler masih memiliki anjing yang setia padanya. :-)

Drakula amatir

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penghuninya drakula semua.
Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."

Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan.. ."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana?? , kamu sudah berhasil menghisapnya? dan bagaimana rasanya ?"

Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"

Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu isap???"

Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"

Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."

Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."

Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."

Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?"

Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!! tapi Rasanya masih Asem!!!!"

Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!

Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"

Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"

Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!! ! Plakkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"

Drakula Amatir : "?#!" (sambil usap usap pipi yang kena gampar...)

Sumber : CBN

Joke > Why red Indian Names are Long?

A little Red Indian boy asked his father, the big chief and witch
doctor of the tribe, "Papa, why is it that we always have long
names,while the white men have shorter names - Bill, Tex or Sam, for
example?"

His father replied, "Look, son, our names represent a symbol, a sign,
or a poem for our culture --not like the white men, who repeat their
names from generation to generation. Also, it is part of our makeup
that in spite of everything, we survive.

For example, your sister's name is "Small Romantic Moon Over The
Lake",because on the night she was born, there was a beautiful moon
reflected in the lake.

Then there's your brother, "Big White Horse of the Prairies", because he
was born on a day that the big white horse who gallops over the
prairies of the world appeared near our camp and is a symbol of our
capacity to live and the life force of our people.

It's very simple and easy to understand.

Do you have any other questions, Little "Broken Condom Made in China" ?

Karakter GOL Darah versi Komik

Saya dapat dari sebuah milis, lumayan lah buat baca-baca...
beberapa teman meng-iyakan, saya juga spertinya...

Joke > Wanna have long life? Get married

*******

Getting married is very much like  going to a restaurant with friends.

You order what you want, then when you see what the other  person has, you

wish you had ordered that.

*******

Man:  Is there any way for long  life?

Dr: Get  married.

Man: Will it help?

Dr: No, but the thought of long life  will never come.

*******

Why do couples hold hands  during their wedding?

It's a formality just like two boxers shaking  hands before the fight

begins!

*******

Wife: Darling  today is our anniversary, what should we do?

Husband: Let us stand in silence for 2 minutes.

*******

It's funny when people  discuss Love Marriage vs Arranged.

It's like asking someone, if suicide  is better or being murdered

*******

It is difficult to understand  GOD . He makes such  beautiful things as

women and then he turns them into Wives

*******

If u r married please ignore this MSG,

For everyone else: Happy Independence Day

*******

Before marriage, a man will lie awake all night thinking about

something  you say.

After marriage, he'll fall asleep before you finish.

*******

There's a way of transferring funds that is  even faster than electronic

banking. It's called marriage

*******

Girlfriends are like chocolates,

Taste good anytime.

Lovers are like PIZZAS,  Hot 'n spicy, eaten frequently.

Wife are like Dal RICE, eaten when there`s no choice

*******

Man receives telegram: Wife dead should be buried or cremated?

Man:  Don't take any chances. Burn the body and bury the ash.

*******

Prospective husband: Do you have a book called 'Man, The Master of  Women'?

Salesgirl: The fiction department is on the other side, sir.

*******

Q: Why dogs don't marry?

A: Because they are already leading a dog's life!

*******

There was this guy who told his woman that he  loved her so much that he

would go through hell for her. They got married and  now he is going thru

hell.

*******

Fact of life: One  woman brings you into this world crying & the other

ensures you continue to  do so for the rest of your life!

*******

Q:  Why doesn't law permit a  man to marry a second woman?

A: Because as per law you cannot be punished twice for the same offense!

Ketika Nyawa di tangan Pilot

last but not least! ini yg paling heboh!

HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak
bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy . com, gambarnya
nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya
ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai
apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e
(maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan
internetnya pakai ISP apa, lalu
cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot,
mungkin settingnya ada
yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"
******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di
yahoo.com kok nggak bisa
ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof,
suld bi mor ten 8
karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak
minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
<tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu
delapannya pakai angka
8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password
minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau
ejaan huruf
'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"
****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana
caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya
keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc
ya? Udah patah tuh
kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas
minuman."
******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke
printer, selalu ada
tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja
bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya
di depan laptop, tetap
aja dia terus-terusan "searchng printer not found."
Kayanya webcamnya rusak,
nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"
********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist
anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google
kok mba, saya tahu
persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

Memandang Indonesia dari sisi lain, entah ngeledek ato bangga, tapi menggelitik.

Anda orang Indonesia ?
Masih tinggal di Indonesia ?
Di Jakarta?
Ke kantor naik bis umpel-umpelan?
Lalu lintas macet?
Pernah Naik kereta super ekonomi ke Yogya or Surabaya ?
Pernah kebajiran?
Pernah dipalakin di bus sama gerombolan preman?

Kalau Ada yang bertanya: apa sih yang bisa dibanggakan for being Indonesian?
Maka jawaban saya adalah : Kita.
Kita harus bangga karena kita orang Indonesia Bisa dan Biasa hidup susah!!!
Ga becanda nih !

Saya Serius!! Saya nggak boong. Kalau saya boong biarkan Tuhan memberikan cobaan yang berat pada saya , misalnya memberikan harta yg berlimpah..
Kemampuan untuk hidup susah ("survival skill") tidak dimiliki orang-orang yang lama hidup di negara-negara mapan.

Boss saya (orang India) pernah cerita: suatu ketika teman-nya- sebut saja Sarukh dan keluarganya -pamit pada boss saya pulang ke Negara asalnya India untuk menikmati pensiun dini, setelah 15 tahun kerja di Singapore. Belum satu tahun pamitan pulang ke India si Sarukh sudah balik lagi ke Singapore , dan kali ini minta bantuan Boss saya untuk dicariin kerjaan lagi di Singapore.
“What happened?” Tanya boss saya.
Sarukh bercerita, setelah pulang ke India , anak remajanya yang dibesarkan di Singapore menjadi rada-rada stress dan menjadi pasien tetap psikiater di sana. Selidik-punya selidik agaknya hal itu disebabkan karena anaknya Sarukh tidak bisa menyesuaikan diri terhadap perubahan lingkungan dari kondisi yang sangat mapan ( Singapore) ke kondisi yang sebaliknya (India).

Jadi, dalam hal ini, anak si Sarukh yang sudah biasa hidup dalam kemapanan tidak punya "kemampuan bertahan waras" untuk hidup di negara yang belum mapan. Demi kebaikan anaknya, akhirnya si Sarukh memutuskan menunda pensiundini- nya dan kembali kerja di Singapore. Kalau kita-kita yang sudah biasa hidup susah di Jakarta , pindah or berkunjung ke India sih nggak ada masalah.

Saya jadi ingat, 2 tahun lalu ketika saya dan rekan-2 kerja saya berkunjung ke India, boss saya wanti-wanti untuk : bawa obat sakit perut, dan selama di India hanya minum-minuman dari botol/kaleng. Kalau ke restoran local jangan sekali-kali minum air putih yang disediakan dari dari Teko/ceret di restoran tersbut, karena
Kebersihan Airnya tidak terjamin, dan biasanya perut orang asing tidak siap untuk itu; begitu nasehat boss saya.

Pada waktu itu satu rombongan yang berangkat ke India terdiri dari 5 orang. Satu orang dari Jepang, dua orang Singapore dan dua orang Indonesia (termasuk saya yg baru sebulan kerja di Singapore).Dalam 2 minggu kunjungan ke India , kolega dari Singapore dan Jepang langsung menderita diare di Minggu pertama ke India . diselidiki, kemungkinan penyebabnya adalah mereka pernah memesan kopi atau teh di restoran local pada saat makan siang (yang tentunya tidak dari botol). Sementara si orang Jepang, walaupun secara ketat dia hanya minum-minuman botol atau kaleng selama makan di restoran-restoran lokal, terkena diare diduga karena si orang jepang ini menggunakan air keran dari hotel untuk berkumur-kumur selama sikat gigi. Sedangkan saya dan satu orang rekan lagi dari Indonesia , sehat walafiat tidak menderita suatu apapun selama di sana (mungkin karena di Indoneisa, udah terbiasa jajan es dipinggir jalan yang mungkin airnya tidak lebih bersih dari air di restoran-restoran India)

What is the moral of the story?
Kita harus bangga karena Kita bisa lebih baik dari orang Jepang dan Singapore!!! ! (dalam hal ketahanan perut ..kasian.)

Cerita lainnya lagi, bulan lalu saya di kirim kantor (yang base- nya di Singapore) untuk mengikuti sebuah workshop di Rio de Janeiro Brazil. Total waktu trempuh saya dari Singapore ke hotel saya di Rio de Janeiro Brazil adalah 36 jam (termasuk 5 jam transit di Eropa). Sebenarnya, dari Singapore ke Brazil , jalur yang paling umum dan cepat adalah ke arah Timur, transit di Amerika, terus ke Brazil . Dengan jalur ini saya perkirakan, dalam 26-30 Jam saya sudah bisa mencapai Brazil.

Cuma, karena saya orang Indonesia, untuk transit di Amerika pun saya butuh apply VISA Amerika, yang mana proses aplikasi visa tersebut memerlukan waktu sedikitnya 2 minggu. Padahal, saya tidak punya waktu sebanyak itu. Alhasil, yah begitulah, saya harus memilih rute yang sebaliknya, mengeliling belahan bumi bagian barat, transit di Amsterdam , dengan waktu tempuhnya 6- 10 jam lebih lama. Jadinya, cukup melelahkan, tapi nggak apa-apa, namanya juga orang Indonesia, harus terbiasa dengan hal-hal yang susah-susah.

Saya sampai di hotel di Rio, hari minggu jam 11 Malam. Dan keesokan paginya saya langsung mengikuti workshop di sana. Walaupun masih terasa lelah, saya tetap berusaha untuk terlibat aktif dalam workshop pagi itu, dengan mengajukan pertanyaan atau memberi masukan atas pertanyaan peserta lainnya.

Pada saat istirahat, saya sempat berbincang-bincang dengan kolega-kolega dari Jerman peserta workshop itu. Beberapa dari mereka mengeluh kecapaian dan menderita "jet lag", karena mereka telah menempuh 12 jam perjalanan dari Jerman, dan baru saja tiba di Brazil hari minggu siang, sehingga belum cukup waktu istirahat untuk adaptasi Jet lag, begitu keluh mereka.

Lalu, saya berkata pada mereka, bahwa sebenarnya mereka lebih beruntung dari saya, karena saya harus menempuh 36 jam perjalanan dari Singapore, dan baru tiba di hotel pukul sebelas malem, kurang dari 12 jam sebelum workshop dimulai. Mereka tertegun, salah seorang dari mereka bertanya pada saya: "Tapi kamu naik pesawat di kelas Bisnis khan?"
"Tidak, jatah saya Cuma kelas ekonomi", jawab saya lagi.
Mereka terlihat semakin terkagum-kagum (atau kasihan?), dan salah seorang dari mereka memuji.
"It’s very impressive, you guys Singaporean are really-really hard workers"
"I'm not Singaporean, I'm Indonesian working in Singapore” jawab saya.

Agaknya, hari itu saya menjadi cukup terkenal di kalangan kolega dari Jerman, hanya karena terbang selama 36 jam dari Singapore 12 jam sebelumnya dan masih bisa secara aktif mengikuti workshop tersebut. Saya tahu kalau saya menjadi pembicaraan mereka , karena sewaktu makan malam, kolega dari jerman lainnya - yang saya tidak pernah ceritakan mengenai perjalanan saya dari Singapore bertanya pada saya tips and trick supaya bisa tetap segar setelah menempuh perjalanan begitu lama (ini berarti dia mendapatkan cerita saya dari kolega jerman lainnya).
Saya bingung jawabnya. Ingin sekali saya menjawab:
"Berlatihlah dengan naik kereta api super ekonomi dari Jakarta ke Surabaya di saat-saat mendekati hari lebaran. Kalau Anda terbiasa dengan alat transportasi ini- di mana tidak hanya species "Homo Sapiens" yang bisa menjadi penumpangnya , dan di tambah lagi waktu tempuhnya yang lama sekali karena hampir di setiap setasion harus berhenti, maka Anda akan bisa menaklukkan semua alat transportasi terbang apapun yang di muka bumi ini".
Namun, saya urungkan memberi jawaban di atas, karena saya khawatir dia tidak akan mengerti atas apa yang saya jelaskan, dan saya yakin mereka tidak bisa "survive" dengan alat transportasi ini, yang fasilitasnya tentu jauh dari kelas Bisnis pesawat terbang (Note : kolega saya dari jerman otomatis mendapat fasilitas kelas bisnis di pesawat apabila waktu tempuhnya lebih dari 10 jam).

Seminggu, setelah saya pulang dari Workshop di Brazil, entah karena terkagum-kagum dengan "kemampuan hidup susah" yang saya miliki, atau karena alasan lainnya, kolega saya dari Jerman yang saya temui di Brazil, menghubungi atasan saya yang intinya meminta saya untuk ditugaskan ke Jerman, membantu project yang saat ini sedang berjalan di sana. Alhasil, bulan September - November saya akan bergabung dengan kolega-kolega di Jerman menyelesaikan project di sana. Cukup membanggakan, karena, kata boss saya, ini kali pertama "Kantor Pusat" meminta bantuan dari kantor cabang untuk mensupport project yang sedang mereka kerjakan di kantor pusat.

Jadi setelah membaca tulisan ini, saya harap pembaca sekalian punya alasan semakin bangga menjadi orang Indonesia .

Kalau anda lagi di luar negeri dan ditanya "Anda dari mana?"
Jawablah dengan bangga:
Indonesia dong....!!!
Negara yang lagi susah,
Saya juga hidupnya susah
Tapi saya bisa survive!!!
Any Problem???

Sekali Merdeka tetap Merdeka !
Semoga tidak sekali susah tetap susah !

Sumber : Milis

Bang, SMS siapa ini Bang (in English)

(*)
Bang, SMS siapa ini  Bang  (Bang, please tell me who send this message Bang)
Bang, pesannya pakai sayang - sayang  (Bang, this message with those words of "honey")
Bang, nampaknya dari pacar  Abang  (Bang, it must come from your girlfriend Abang)
Bang, hati ini mulai tak tenang  (Bang, it has caused me feel so uneasy)

Bang, tolong jawab  tanya ku Abang  (Bang, please give me your answer now Abang)
Bang, nanti HP ini ku buang  (Bang, I will throw you mobile phone away)
Bang, ayo dong jujur saja Abang  (Bang, please tell me the truth right now Abang)
Bang, kalau masih sayang  (Bang, if you love me anyway)

Kalau bersilat lidah  (When you talk in argument)
Memang Abang raja nya  (You are so good with reasons)
Telah nyata Abang salah  (I know you are my wrong man)
Masih saja berkilah  (Still going with your reasons)

Orang salah kirim lah  (You tell me wrong number lah)
Orang iseng iseng lah  (You tell me someone's joke lah)
Orang salah kirim lah  (You tell me wrong number lah)
Orang iseng iseng lah  (You tell me someone's joke lah)
Mulai dari sekarang HP aku yang pegang  (Starting this very moment, your mobile phone will be mine)

Back to (*) 2x

Jokes > Kentut,

*Sejarah Kenapa Gajah jatuh oleh semut?

Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya.
Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan.(kenapa???)
Ternyata semut kecil hitam itu berbisik ditelinga si gajah besar
"sayang,aku hamil dan kamu bapaknya"

Itulah sejarahnya


*LUGU
Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,

"Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh aja," jawab si perempuan,
"Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"

Si lelaki menggeleng.

"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan
dengannya,menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."

Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.

"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian juga."

*SUKA KENTUT
Yuk Jah pergi periksa ke dokter "Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak Dokter.

Yuk Jah kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."

"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.

Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter.

"Sudah baikan?" tanya dokter.

"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Yuk Jah.

"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya."

"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Yuk Jah

"Obat budhek..."

*Sejak Kentutan Pertama
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"

"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya

"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."

Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.

"Mas, ambilin saya minum dong...!"

Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin "tuuuut.."

Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .

"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."

Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut....".

Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin

"TTUUUUUUUUUTT.......TUUT.....TUUT"

Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,

"Oh Bapak, sudah lama datang..?"

Kemudian sang mertua menjawab,

"Sudah, sejak kentutan pertama..."

*Penjual Telor
Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah.Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Sayadisuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

*Kirim Surat Ijin
Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari di dimarahi oleh gurunya .... Guru,
"Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!"
Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah di balas-balas,jadi malas untuk buat surat lagi..."

*Nama Ibu
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenalmengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet

*Tukang Bohong
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki,teman nya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.

"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu."

Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu,

"Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!"

Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur.Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah,
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!"

Joke: Service

Percakapan sepasang kekasih yang sedang menuju jenjang perkawinan.

Rudi : " Yul . . . kalo kamu jadi istriku nanti, aku ingin kamu berikan
service yang memuaskan buat aku yahh . . "

Yuli : " Iya mas akan aku layani dengan service yang memuaskan ".

Rudi : " Achh . . . yang bener ".

Yuli : " Bener mas . . kalo mas nggak percaya . . tanya saja sama Toni,
joko, Bambang,Ricky . . . . . . "

Rudi : " ? ? ? ? ( nyeloyor pergi ) ".

Joke: SALAH PEGANG

Seorang wanita cantik tersesat di suatu dataran milik suku Indian.
Mobilnya-pun kehabisan bensin. Pada saat dia kebingungan datanglah
seorang Indian menawarkan bantuan untuk membawanya dengan menunggangi
kuda. Tanpa banyak bicara diterimanyalah tawaran tersebut. Sejak wanita
bahenol yang cantik tersebut naik orang Indian tersebut berulang kali
berteriak-teriak : " Yahooo ".

Sesampainya di kota terdekat Indian itu terus berteriak-teriak.

Saat wanita cantik itu turun datanglah seorang pria setengah baya
bertanya : " Kau apakan dia sehingga Indian itu berteriak-teriak ".

Jawab wanita itu : " Aku hanya duduk di belakangnya sambil memegang ujung
dari pelana kuda tersebut ".

Lalu dengan tenang pria itu berkata : " Perlu anda ketahui bahwa orang
Indian itu tidak memakai pelana di kudanya "

Joke: Beda Kucing dengan Burung

Si Tono sedang main tebak-tebakan dengan si Tini.

Tono : Tin, coba kamu jawab, apa hayoo bedanya kucing ama burung ? ?

Tini : Wah, itu gampang . . . . kalo kucing nggak bisa terbang sedangkan
burung bisa terbang.

Tono : Salah, coba pikir lagi.

Tini : Hmm, kucing bisa mengeong sedangkan burung tidak bisa.

Tono : Semakin salah.

Tini : Salah semua . . . habis, apa dong ?

Tono : Yang benar, kalo kucing dielus-elus akan tertidur tapi kalo burung
dielus-elus maka akan bangun.

Tini : ? ? ? ! ! ! ? ? ?

ngeress kamu ! ! !

Joke: Ayam Jantan

Alkisah ada seekor ayam jantan, badannya bagus, besar dan termasuk jenis
yang hypersex, hampir semua ayam betina dipeternakan situ sudah dia
rasakan. Sampai akhirnya dia merasa bosan dan mulai mencoba kambing
betina lalu babi betina . . .

Melihat gelagat seperti itu Pemilik ternak merasa khawatir dan berusaha
menasehati si Ayam jantan agar menjaga kesehatannya.
Dasar ayam . . . tetap saja tingkahnya tidak berubah, malah pada satu
kesempatan dia berusaha ngerjain sapi betina.

Satu hari Pemilik ternak melihat si ayam jantan tergeletak dilapangan
dengan kaki keatas . . .

Pemilik ternak segera menghampiri si ayam jantan dan membentak : " Apa
gue bilang . . . itu sih tiap hari kerjanya kawin melulu . . . tuh
akibatnya rasain . . . ! "

Tiba-tiba si ayam jantan menggeliat dan sambil setengah berbisik menjawab
: " Sssstttt jangan ribuuuut . . . . aku lagi ngincer si elang tuh . . .
sudah sana minggir ! "

WHY MEN DON'T LISTEN AND WOMEN CAN'T READ MAP

Cowok dan cewek itu sebenernya telah berevolusi secara fisik tapi masih
membawa kebiasaan dari cowok-cewek jaman purba. Pas jaman purba kan cowok
berburu, cewek tinggal di gua. Cowok melindungi, cewek mengurus anak. Sebagai
akibatnya, tubuh dan otaknya pun berkembang mengikuti kebiasaan jaman purba ini.

Selama jutaan tahun, struktur otak cowok dan cewek terus berubah dengan
caranya masing-masing. Sampailah kita pada jaman modern ini, di mana ternyata
cowok dan cewek itu berbeda dalam memproses informasi yang masuk ke otaknya.
Jalan pikirannya memang berbeda. Pengertiannya akan suatu hal pun berbeda.
Persepsi, prioritas dan tingkah lakunya juga beda. Contohnya, ada dalam kasus-2
berikut ini.

KASUS MENTEGA DI KULKAS

Setiap cewek di dunia pasti pernah mengalami ini. Kisahnya berawal dari cowok
yang berdiri di depan kulkas yang terbuka...

Cowok : "Menteganya mana ya ?"

Cewek : "Di dalem kulkas"

Cowok : "Nggak ada tuh" - sambil celingak-celinguk ke dalem kulkas...

Cewek : "Kok bisa nggak ada ? Dari dulu juga ditaruh di kulkas"

Cowok : "Mana ? Nggak ada. Gue udah cari. Nggak ada apa-apa tuh di kulkas"

Terus si Cewek akhirnya harus ikutan ke dapur ikutan ngelongok ke kulkas
dan... secara ajaib bin sulap, tangannya udah megang mentega. Apa komentar
selanjutnya dari si Cowok ? "Ditaruhnya di situ sih... terang aja tadi nggak
keliatan !"

Kejadian semacam ini juga terulang kembali, ketika si cowok mencari
selai Strawberry dan tidak ketemu. Dia hanya menemukan selai Nanas, padahal
mungkin selai Strawberry itu ada di belakang selai Nanas. Penelitian lain juga
mengungkapkan bahwa otak cowok mencari kata M-E-N-T-E-G-A atau kata
S-T-R-A-W-B-E-R-R-Y di kulkas. Kalo kotak mentega atau botol selai yang ada
tulisannya menghadap ke arah lain, udah nggak keliatan deh.

Sebenernya ada implikasi lain dari perbedaan besar sudut pandang ini.
Dengan sudut pandang yang jauh lebih besar dari cowok, mata cewek bisa ngelaba
tanpa perlu takut ketahuan. Sementara kalo cowok, udah pasti kena tuduh atau
ketangkep basah kalo matanya lagi jelalatan. Penelitian mengungkapkan bahwa
mata cewek ngeliat bodi-bodi cowok sama seringnya, bahkan lebih sering, daripada
cowok ngeliatin bodi-bodi cewek. Tapi, dengan daya pandang yang jauh lebih
superior, cewek jarang ketahuan...

COWOK CUMAN BISA MELAKUKAN SATU HAL PADA SUATU WAKTU !

Semua penelitian yang ada menemukan bahwa otak cowok lebih
terspesialiasi, terbagi-bagi .Otak cowok berkembang sedemikian sehingga mereka
hanya dapat berkonsentrasi pada satu hal yang spesifik pada suatu saat, sehingga
sering mereka bilang mereka bisa ngerjain semuanya tapi harus 'satu-satu donk'.

Kalo cowok minggirin mobil untuk baca peta, biasanya dia juga akan
ngecilin suara radio atau tape. Banyak cewek yang bingung kenapa. Kan bisa aja
baca peta sambil denger radio dan bicara. Kenapa cowok bersikeras ngecilin suara
TV kalo ada telepon ? Atau kadang cewek suka bingung "Kalo dia lagi baca koran
atau nonton TV, kok dia nggak bisa denger tadi gue bilang apa ?"

Jawabannya adalah karena sedikit sekali jaringan yang menghubungkan
otak kiri dan kanan cowok , sehingga kalo cowok yang lagi baca koran atau nonton
TV di-scan otaknya, kita bakal tau bahwa dia seketika itu juga jadi tuli.
Sementara otak cewek punya konstruksi yang memungkinkan cewek melakukan banyak
hal sekaligus.

Cewek bisa melakukan banyak hal yang sama sekali nggak berhubungan pada
waktu bersamaan , dan otaknya nggak pernah putus, selalu aktif ! Cewek bisa
bicara di telpon, pada saat yang sama masak di dapur dan nonton TV. Atau dia
bisa nyetir, dandan, dengerin radio dan bicara lewat hands-free.

STRATEGI SEPATU BIRU ATAU EMAS

Alkisah Bambang dan Fenny sedang siap-siap untuk pergi ke pesta. Fenny
baru aja beli baju baru dan pengen banget keliatan cantik. Dia pegang 2 pasang
sepatu, sepasang warna biru, sepasang warna emas. Lalu dia bertanya ke Bambang,
dengan pertanyaan yang paling ditakutin cowok, "Bang, yang mana yang musti Fenny
pake dengan baju ini ya ?". "Ahh... umm... yang mana aja yang kamu suka
Sayang," Gitu jawab Bambang. "Ayo donk Bang," kata Fenny lagi,nggak sabaran, "!"
jawab Bambang. " Yang mana yang keliatan lebih bagus ...
yang biru atau yang emas ?" "Kayaknya yang emas deh Emangnya yang biru kenapa ?"
tuntut Fenny. "Kamu emang dari dulu nggak pernah suka sama yang Biru ! Aku beli
mahal-mahal dan kamu nggak suka, kan ?"

Bambang dalem hatinya mungkin udah dongkol, "Kalo nggak mau denger
pendapatku, kok tadi nanya!" Bambang pikir tadi dia disuruh menyelesaikan suatu
masalah, tapi ketika masalahnya sudah ia selesaikan, Fenny malah kesel. Fenny
sebenarnya sedang menggunakan bahasa yang tipikal cewek alias cuman cewek yang
ngerti: bahasa tidak langsung atau kerennya indirect speech.

Fenny sebenernya udah mutusin mo pake sepatu yang mana dan tidak sedang
minta pendapat ; yang dia inginkan adalah konfirmasi dari Bambang bahwa ia
terlihat cantik. Memang cewek kalo ngomong biasanya menggunakan indirect
speech alias memberikan isyarat tentang apa yang sebenarnya dia inginkan.
Tujuannya adalah untuk menghindari konflik atau konfrontasi sehingga bisa
terjalin hubungan yang harmonis satu sama lain. Indirect speech biasanya
menggunakan kata-kata seperti: 'kayaknya', 'sepertinya' dan sebagainya.

Ketika cewek bicara menggunakan indirect speech ke cewek lain, tidak
pernah ada masalah - cewek lain cukup sensitif untuk mengerti maksud sebenarnya.
Tapi, bila dipakai untuk bicara dengan cowok, bisa berakibat fatal. Cowok
menggunakan bahasa langsung atau direct speech dan mereka mengambil makna
sebenarnya dari apa yang orang lain katakan. Tapi sebetulnya dengan sedikit
kesabaran dan banyak latihan, cowok dan cewek bisa kok belajar untuk mengerti
satu sama lain.

Jadi kembali ke persoalan sepatu biru atau emas, bagaimana solusinya
untuk kaum cowok ? Sangatlah penting bagi kaum cowok untuk tidak memberikan
jawaban secara langsung. Bila kita re-wind situasi tadi, Bambang harusnya
bertanya , "Kamu udah milih yang mana, Sayang ?" Dan jawaban berikutnya
biasanya, "Ehm... Aku pikir aku bisa pake yang emas ..." karena memang pada
kenyataannya Fenny udah milih yang emas. "Kenapa yang emas ?" tanya Bambang,
sambil tersenyum cerdik. "Soalnya aku bakal pake asesoris warna emas dan bajuku
ada pola keemasannya", demikian jawab Fenny. Bambang kemudian dengan yakin akan
bisa menjawab, "Wow ! Pilihan kamu bagus tuh Fen! Kamu bakal keliatan paling
cantik nanti !" Dijamin malam itu Bambang akan sangat bahagia. Masih inget kan
betapa frustasinya manusia terhadap pasangan lain jenisnya?? Nah tapi sebetulnya
dalam hati kita tuh masih butuh pasangan loh.

SEBETULNYA APA SIH YANG KITA INGINKAN ?

Dalam suatu survey yang melibatkan lebih dari 15 ribu cewek dan cowok
umur 17 - 60 tahun, terungkap apa yang cewek inginkan dari partner longtermnya
dan apa yang cowok pikir cewek inginkan.

Yang cewek inginkan dari cowok :
1 Kepribadian
2 Humor
3 Sensitivitas
4 Kepandaian
5 Bodi yang bagus

Yang cowok pikir cewek inginkan :
1 Kepribadian
2 Bodi yang bagus
3 Humor
4 Sensitivitas
5 Wajah yang tampan

Studi ini menunjukkan bahwa cowok sebenernya cukup mengerti apa yang
cewek-cewek inginkan. Sekarang kita lihat apa yang cowok inginkan dan apa yang
cewek pikir cowok inginkan.


Yang cowok inginkan dari cewek :
1 Kepribadian
2 Wajah yang cantik
3 Kepandaian
4 Humor
5 Bodi yang bagus

Yang cewek pikir cowok inginkan :
1 Wajah yang cantik
2 Bodi yang bagus
3 Dada yang besar
4 Pantat yang ok
5 Kepribadian

Ternyata cewek kurang tahu kriteria yang cowok-cowok inginkan sebagai
partner hidupnya. Cewek membuat asumsi berdasarkan tingkah laku yang mereka
lihat atau dengar tentang cowok, yaitu cowok yang matanya terbelalak dan
mulutnya terbuka kalau melihat bodi cewek.

Jadi bisa disimpulkan kalo cowok dan cewek itu memang makhluk paling
unik yang Tuhan ciptakan, dan butuh pengertian dari kedua pihak supaya
komunikasi dan hubungan cintanya bisa langgeng. Ada beberapa tips khusus nih.

BUAT PARA COWOK

a. AJAK MAKAN
Sejak jaman purbakala cowok sudah bertindak sebagai pencari makan, maka
sewajarnyalah membawa cewek pergi makan bisa membangkitkan perasaan cewek.
Mengajak cewek makan malam adalah peristiwa penting untuk cewek, walaupun dia
sebenarnya nggak laper atau belaga nggak laper (kan lagi diet! ), karena
penyediaan makanan menunjukkan perhatiancowok terhadap kesejahteraan dan
kelangsungan hidupnya.

b. BAWALAH BUNGA
Kebanyakan cowok tidak mengerti kekuatan dari seikat bunga segar. Mereka
pikir, "Ngapain ngeluarin uang untuk sesuatu yang bakal mati dan dibuang dalam
beberapa hari ?" Lebih logis buat cowok untuk memberikan pohon dalam pot karena,
dengan perhatian dan perawatan, pohon akan hidup - bahkan bisa dapet untung lagi
! Seperti jualan mangga, duren, dsb. Tapi, cewek tidak melihatnya seperti ini -
dia pengen seikat bunga segar sebagai tanda bahwa si cowok punya perhatian
untuknya. Setelah beberapa hari, memang bunganya akan mati dan dibuang, tapi ini
memberikan kesempatan untuk si cowok membeli seikat lagi dan memberikan
perhatian lagi ke ceweknya.

c. BAHASA TIDAK LANGSUNG
Indirect speech adalah bagian dari cewek dan untuk membangun hubungan
dengan cewek, cowok perlu mendengarkan dengan efektif, sambil mengeluarkan
'bunyi mendengarkan' seperti "O...,", "Ehm", dan bahasa tubuh yang tepat. Tidak
usah memberikan pendapat atau solusi atau kelihatan bingung. Kalau cewek pengen
curhat karena punya masalah, teknik yang harus dipakai cowok adalah dengan
bertanya, "Kamu mau aku mendengar sebagai cowok atau cewek ?" kalau dia bilang
sebagai cewek, dengarkan aja dan beri dukungan moral.
Kalau dia bilang sebagai cowok, bolehlah tawarkan beberapa solusi.


BUAT PARA CEWEK

a. JANGAN INTERUPSI KALAU COWOK LAGI NGOMONG
Kalau ingin berkomunikasi dengan cowok , strategi jitunya adalah jangan
menginterupsi kalau dia sedang berbicara. Sebenarnya ini sulit sekali untuk
cewek, karena buat cewek ngomong rame-rame itu membangun hubungan dengan sesama
dan menunjukkan partisipasi. Cewek juga terdorong untuk mengalihkan pembicaraan
supaya si cowok kagum dengan pengetahuannya yang luas atau untuk membuat cowok
merasa penting. Padahal kalimat-kalimat yang dikatakan cowok biasanya
berorientasi pada suatu solusi dan dia perlu menyelesaikan kalimatnya, kalau
tidak pembicaraan tersebut akan kehilangan maknanya.

b. BAHASA LANGSUNG
Supaya mendapat perhatian dari cowok, beritahukan apa yang ingin
dibicarakan dan kapan, dengan kata lain buatlah agenda.
Contohnya : "Aku ingin bicara sama kamu soal menangani masalah dengan bosku di
kantor. Apakah kita nanti bisa bicara setelah makan jam 7 malam ini ?" Ini lebih
menarik untuk cowok, membuatnya merasa dihargai ! Diam saja atau mengggunakan
bahasa tidak langsung hanya akan membuat cowok merasa disalahkan dan mereka
menjadi defensif.

c. BAGAIMANA MEMOTIVASI COWOK
Cewek biasanya menggunakan kata "bisa": "Kamu bisa telpon aku nanti
malam ?" "Kamu bisa jemput aku ?" Ini akan diterjemahkan cowok sebagai
tantangan apakah dia bisa melakukannya atau tidak, tapi sama sekali tidak ada
komitmen untuk melakukannya. Mereka kadang merasa dimanipulasi dan terpaksa
memberikan jawaban "ya".
Untuk memotivasi cowok, gunakan pertanyaan langsung untuk mendapatkan
komitmennya. Contohnya, "Nanti malam kamu telpon aku kan ?" menuntut komitmen
untuk malam ini dan cowok harus menjawab "ya" atau "Tidak".

d. COWOK TIDAK SUKA DIBERI NASIHAT
Cowok perlu merasa bahwa ia mampu memecahkan masalahnya sendiri.
Mendiskusikan masalah dengan orang lain akan membebani orang tersebut. Dia
bahkan tidak akan menceritakan masalahnya dengan temannya, kecuali jika dia
pikir temannya punya solusi yang lebih baik. Ketika cewek berusaha membuat cowok
menceritakan masalahnya, cowok menolak karena ia melihatnya sebagai sikap
mengkritik, atau ia merasa bahwa cewek itu menganggapnya tidak kompeten dan ia
punya solusi yang lebih baik dari si cowok. Padahal kenyataannya, maksud si
cewek adalah untuk membuatnya merasa lebih baik dan sama sekali bukan
tanda-tanda kelemahan. Jadi jangan beri nasihat ke cowok kecuali diminta.
Katakan saja bahwa kamu yakin dia mampu menyelesaikan masalahnya.

Di sadur dari :
"Why Men Don't Listen & Women Can't Read Map"
by Allan & Barbara Pease

21 Reasons why the English language is so hard to learn

JokesSP18.com ? Jokes ini bagus juga yah.. :D

21 Reasons why the English language is so hard to learn:

1. The bandage was wound around the wound.
2. The farm was used to produce produce.
3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4. We must polish the Polish furniture.
5. He could lead if he would get the lead out.
6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8. A bass was painted on the head of the bass drum.
9. When shot at, the dove dove into the bushes.
10. I did not object to the object.
11. The insurance was invalid for the invalid.
12. There was a row among the oarsmen about how to row.
13. They were too close to the door to close it.
14. The buck does funny things when the does are present.
15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line. li>To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
16. The wind was too strong to wind the sail.
17. After a number of injections my jaw got number.
18. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.
19. I had to subject the subject to a series of tests.
20. How can I intimate this to my most intimate friend?

I don't trust astrology!!!

Scorpio + Gemini

Remember, when you're involved with a Gemini, you're involved with a jack-of-all-trades, a whiz-kid, a trickster and a messenger. When you're involved with a Scorpio, you're involved with a detective, a therapist, a hypnotist and a transformer.

If you can give a Gemini good communication, social interchanges and a variety of life experience, then you have a better chance of getting their love and affection. If you can give a Scorpio loyalty, control and deep understanding you have a better chance of getting their love and affection.

Gemini is essentially articulate, versatile and adroit. Put another way, Gemini likes variety. Gemini is an idea person. Scorpio is a strong individual, an extremely good friend, a formidable enemy, and prone to intense likes and dislikes. Scorpio lives in the world of black and white. Scorpio has little time for superficial people, places or things.

We could write a whole book about the looks that Scorpio gives. We'd have a chapter on staring and a chapter on x-ray vision. No doubt people say things about Scorpio's eyes: "If looks could kill," "I feel like you're mentally undressing me," etc.

Gemini's mind naturally likes to go from subject to subject. Gemini has varied interests and like to keep up with what's going on in the world. Gemini can be the original "quick study" who grasps facts, concepts and ideas. On the other hand, Gemini can get bored easily and do not like things to drag along. prefers deep commitment, deep conversation and deep thoughts. If Scorpio can't tell it like it is, Scorpio prefers to keep quiet.

It should be mentioned that Scorpio has quite a few secrets. Scorpio has forgiveness issues that tend to make personal relationships challenging. People whisper about Scorpio's sex life. They dare to include Scorpio in their most passionate fantasies.

At times, Scorpio may feel like Gemini has not one, but at least two different personality sides. In the relationship between Gemini and Scorpio adjustment is key. You both need to give more than you get. This association requires extra sensitivity. At first, each may be somewhat irritated about each other. In time, with work, the very thing that caused the irritation may lead to personal fulfillment. You can't force growth in this alliance- go along with the changes. To beat the odds, change your routines.

Gemini needs open lines of communication. The best friends for Gemini are the ones who appreciate Gemini's sense of humor. Scorpio has proven the ability to hold on. Scorpio's staying power is second to none. Now Scorpio needs to learn to let go. Every day Scorpio needs to find something to sell, give away, throw out or burn. If Scorpio wants to get the most out of life, Scorpio needs to let go of old crap, literally, figuratively, and most of all, psychologically.